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Les 5 C d'une discipline efficace : établir des règles pour les enfants

Les 5 C d'une discipline efficace : établir des règles pour les enfants


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Les gens ne tombent pas seulement sur une bonne parentalité. Bien être parent, comme toute autre compétence dans la vie, est quelque chose que nous apprenons non seulement grâce à ce que nous avons appris lorsque nous grandissions, mais en développant nos forces et nos compétences lorsque nous devenons nous-mêmes parents.

Inculquer un sens de la discipline aux enfants est quelque chose que peu de parents se sentent très à l'aise de faire. "Je veux juste qu'ils s'amusent et soient des enfants!" dit le parent coupable. Mais la discipline, que cela vous plaise ou non, est la pierre angulaire de la compréhension des valeurs et des responsabilités, des choses que tous les enfants devront apprendre tôt ou tard.

Une discipline efficace découle des cinq C suivants. Obtenez-les correctement et vous aurez beaucoup moins de problèmes avec vos enfants à mesure qu'ils vieillissent, car ils ont appris les règles et ce que signifie les enfreindre.

1. CLARTÉ : Soyez clair lorsque vous définissez des droits, des règles et des limites.

  • Ne présumez pas que vos enfants connaissent les règles de la famille tant que vous n'en avez pas parlé.
  • Assurez-vous que vos enfants comprennent pourquoi ces règles sont établies et les conséquences de leur non-respect.
  • Impliquez autant que possible vos enfants dans l'élaboration des règles.
  • Essayez d'écrire vos règles familiales et de les afficher sur le réfrigérateur.

2. COHÉRENCE : Soyez cohérent dans l'application des règles.

  • Tenez-vous en à la conséquence qui a été établie pour une règle enfreinte.
  • La discipline sera plus efficace si vos enfants ont participé à l'établissement des règles.
  • Si un changement doit être apporté à une règle familiale, parlez-en avant que la règle ne soit enfreinte.
  • Soyez flexible - à mesure que vos enfants grandissent, ils sont prêts pour des droits étendus et des changements de règles et de limites.

3. COMMUNICATION : Parlez souvent des droits, des règles et des limites.

  • Soyez prêt à discuter de l'équité d'une règle et de ses raisons.
  • Aidez vos enfants à apprendre à parler avec vous de leurs sentiments.
  • Encouragez vos enfants à venir vers vous lorsqu'ils ont besoin d'aide.
  • Exprimez le respect et la foi en votre enfant à travers vos paroles, vos gestes et le ton de votre voix.

4. SOIGNANT : Utilisez les encouragements et le soutien, pas seulement la discipline pour les règles enfreintes.

  • Félicitez vos enfants lorsqu'ils suivent les règles de votre famille, surtout lorsqu'ils font ce qu'on attend d'eux sans rappel de votre part.
  • Lorsqu'une règle est enfreinte, critiquez l'action et non vos enfants.
  • Effectuer un suivi rapide lorsqu'une règle est enfreinte ; restez calme et exécutez les conséquences auxquelles vos enfants s'attendent.
  • Assurez-vous que les conséquences sont appropriées pour la règle enfreinte.
  • Respectez les droits de vos enfants, comme le droit à la vie privée.

5. CRÉER : inculquer un sens de la responsabilité sociale à vos enfants.

  • Faites savoir à vos enfants que vous vous attendez à un comportement moral, comme l'honnêteté et l'équité.
  • Donnez l'exemple d'honnêteté, d'équité et de responsabilité sociale à vos enfants.
  • Promouvoir le sens du respect de soi de votre enfant.

Bibliothèque : Politique

(une) La discipline. « Discipline » désigne des pratiques ou des méthodes sûres d'enseignement et d'application de modèles de comportement acceptables pour assurer une conduite appropriée et n'inclut pas les châtiments corporels. Le parent ressource Bridge aide l'enfant placé sous la garde de l'OKDHS dans la maison ressource Bridge à apprendre des comportements qui favorisent l'estime de soi, les capacités personnelles et les compétences de socialisation de l'enfant. Les règles régissant ces efforts sont décrites dans OAC 340:75-7-38(b) à (d).

(b) Interactions positives. Les interactions entre les parents et la famille de la ressource Bridge avec un enfant :

(1) protéger et entretenir le bien-être physique et psychologique de l'enfant

(2) faire progresser le développement de l'enfant

(4) enseigner à l'enfant comment prévenir et résoudre les problèmes

(5) maintenir et construire la relation parent-enfant

(6) développer la maîtrise de soi et la responsabilité de l'enfant et

(7) se conformer aux règles de l'OKDHS concernant la discipline pour fournir un environnement sûr et stimulant qui permet à l'enfant de faire l'expérience de la sécurité et d'une estime de soi positive.

(c) Techniques d'enseignement.

(1) Gestion positive des comportements. Les techniques de gestion du comportement positif comprennent, sans s'y limiter :

(A) récompenses. Les récompenses peuvent être de petits gestes d'approbation, tels que des friandises, des jouets et des symboles de reconnaissance tels que des autocollants, des étoiles, des visages heureux ou de l'argent. Les récompenses sont pour l'intérêt, le désir et l'effort que l'enfant affiche, pas pour la performance, le talent ou la capacité. Cette technique ne doit pas être utilisée tout le temps

(B) privilèges. Les privilèges permettent à l'enfant de faire l'expérience d'une plus grande liberté ou d'une plus grande opportunité et d'une responsabilité accrue. Les privilèges sont utilisés pour encourager l'intérêt et les talents de l'enfant en soutenant les efforts de l'enfant dans la poursuite de ses intérêts et

(C) louange. Les éloges peuvent être communiqués par l'expression verbale ou non verbale des réalisations ou des bonnes qualités de l'enfant.

(2) Maîtrise de soi. Pour favoriser la maîtrise de soi de l'enfant, le parent ressource The Bridge communique clairement les attentes et offre un environnement structuré et sécuritaire. L'utilisation par le parent d'accueil de la planification et de la préparation empêche la confrontation, l'action et les comportements négatifs en :

(A) établir des attentes. L'enfant pris en charge à l'extérieur de la maison a des attentes variées dans chaque milieu de placement. Étant donné que chaque cadre de placement est différent, le parent d'accueil doit communiquer les attentes à l'enfant en établissant des règles, en disant à l'enfant à quoi s'attendre et en le modélisant. Des attentes clairement communiquées fournissent une structure pour l'enfant et une structure pour développer et maintenir la maîtrise de soi et

(B) modifier l'environnement. Un environnement structuré et sécuritaire permet à l'enfant de réussir les tâches identifiées. Le parent ressource Bridge structure l'environnement en supprimant les sources négatives de stimulation pour l'enfant et en établissant des routines et une cohérence dans l'emploi du temps quotidien de l'enfant.

(3) Intervention directe. Lorsque l'enfant n'a pas suffisamment de maîtrise de soi pour garantir un comportement acceptable, le parent ressource Bridge utilise une intervention et des techniques directes, conformément à l'OAC 340:75-7-38(c)(1) et (2). Les techniques utilisées dépendent des besoins de développement de l'enfant et des résultats attendus. Les techniques appropriées pour répondre au manque de maîtrise de soi comprennent :

(A) règles. Les règles sont des lignes directrices établies qui :

(i) permettre à l'enfant de savoir ce qui peut et ne peut pas être fait

(ii) aider l'enfant à distinguer le bien du mal

(iii) communiquer à l'enfant comment quelque chose est fait et aider à prévenir les problèmes ou

(iv) fournir un moyen de répondre à un problème

(B) temps mort. Le temps mort offre un espace entre l'enfant et une situation où l'enfant présente un comportement qui n'est pas acceptable ou où la situation est dangereuse. Le temps d'arrêt recommandé est d'une minute par âge de l'enfant. Le temps mort est généralement utilisé pour le plus jeune enfant

(C) restreindre les privilèges. Les privilèges sont restreints lorsqu'un enfant n'est pas autorisé à faire quelque chose pendant une période spécifiée, comme ne pas jouer avec un jouet particulier, regarder la télévision, jouer de la musique ou des jeux informatiques, avoir des privilèges téléphoniques ou se livrer à une autre activité agréable. Parler aux parents ou aux frères et sœurs n'est pas inclus dans la restriction des privilèges téléphoniques

(D) mise à la terre. L'ancrage consiste à imposer des restrictions à l'interaction et à l'implication d'un enfant avec des amis ou des activités en dehors du cadre du placement, telles que la restriction de la maison ou le fait de quitter les lieux pour assister à des fêtes, des films ou rendre visite à des amis. La mise à la terre est généralement utilisée pour l'enfant plus âgé

(E) conséquences logiques. Les conséquences logiques obligent le parent ressource Bridge à imposer une réponse au comportement de l'enfant cohérente et liée au comportement inacceptable manifesté et

(F) conséquences naturelles. Les conséquences naturelles surviennent en réponse au comportement de l'enfant. Cette technique est plus appropriée utilisée avec les adolescents et pour l'enfant qui a tendance à avoir des luttes de pouvoir. Les conséquences naturelles ne sont jamais autorisées lorsque la sécurité ou le bien-être d'un enfant est en cause.

(4) Discipline physique. L'OKDHS interdit l'utilisation de toute forme de discipline physique pour l'enfant sous la garde de l'OKDHS dans le cadre d'un placement hors domicile ou tout acte ou omission qui pourrait nuire émotionnellement, physiquement ou psychologiquement à l'enfant.

(A) Le parent ressource Bridge contacte le service de protection de l'enfance (CW) ou le spécialiste des ressources lorsque le parent ressource Bridge ne parvient pas à discipliner l'enfant avec succès. • 1

(B) L'OKDHS et le parent ressource Bridge n'autorisent pas le personnel de l'école à administrer des châtiments corporels à l'enfant sous la garde de l'OKDHS. Le parent ressource Bridge n'autorise pas, sur demande, les châtiments corporels infligés par le personnel de l'école, mais réfère le personnel de l'école au spécialiste CW pour établir des méthodes disciplinaires alternatives. • 2

(C) Les besoins de développement de l'enfant et les résultats souhaités définissent les techniques de discipline utilisées pour modifier les comportements de l'enfant. Certaines des circonstances qui peuvent affecter la technique disciplinaire utilisée comprennent :

(i) le comportement de l'enfant

(ii) les sentiments du parent d'accueil au sujet du comportement

(iii) le but assigné au comportement

(iv) où le comportement se produit et

(v) qui est présent au moment du comportement.

(5) Châtiment. Les méthodes et techniques de gestion des comportements inacceptables favorisent les comportements négatifs, sont punitives et ne favorisent pas la maîtrise de soi. Les techniques de gestion des comportements inacceptables pour l'enfant comprennent, sans s'y limiter :

(A) l'utilisation de la main ou de tout objet, comme une planche, une tapette à mouches, une pagaie, une ceinture, un interrupteur, un cordon électrique, une brosse à cheveux ou une cuillère en bois, pour frapper, frapper, écraser ou discipliner physiquement l'enfant

(B) privation de nourriture ou de sommeil

(C) privation de visites familiales

(D) gifler, pincer, secouer, mordre, pousser, bousculer, frapper ou secouer brutalement

(E) injures ou autres violences verbales

(F) l'humiliation privée ou publique ou tout acte dégradant

(G) remarques désobligeantes sur l'enfant, sa famille biologique, sa race, sa religion ou son origine culturelle

(H) isolement cellulaire dans des zones telles que les placards, les caves et les pièces avec des portes verrouillées

(I) menacer de déplacer l'enfant du foyer d'accueil

(J) l'utilisation de tout agent chimique, tel que la masse, les somnifères ou l'alcool

(K) force physique ou menace de force physique

(L) assumer et maintenir une position non naturelle qui peut inclure le fait de tenir les bras écartés du corps, de placer le nez contre un mur ou de s'accroupir de force

(M) attacher avec une corde, une corde ou un autre objet

(N) ordonner, autoriser ou encourager la discipline physique ou frapper par d'autres enfants ou toute autre personne à la maison

(O) se laver la bouche avec du savon, manger certains aliments qui peuvent inclure des poivrons, de la sauce piquante ou d'autres aliments lorsqu'ils sont destinés à la punition et

(P) effort physique forcé, comme courir et faire des pompes.

(ré) Règles OKDHS. Le parent ressource Bridge doit respecter les règles de l'OKDHS concernant la discipline de l'enfant sous la garde de l'OKDHS, même s'il existe une différence entre les règles disciplinaires de l'OKDHS et les méthodes utilisées pour discipliner l'enfant du parent ressource Bridge.

INSTRUCTIONS AU PERSONNEL 340:75-7-38

1. Consultation pour le parent ressource Bridge concernant les méthodes disciplinaires non physiques. Le spécialiste de la protection de l'enfance (CW) ou des ressources est disponible pour vous aider à trouver des méthodes disciplinaires non physiques efficaces avec l'enfant dans le département des services sociaux de l'Oklahoma ( OKDHS).

(1) La consultation de ressources communautaires ou d'un professionnel de la santé mentale peut aider à développer une discipline appropriée ou des techniques de gestion du comportement.

(2) Le spécialiste CW dirige le parent ressource Bridge vers des cours de formation parentale ou une formation continue, selon le cas.


Pouvez-vous discipliner votre enfant sans punir ?

Il s'agit du troisième d'une série d'articles de blog hebdomadaires traitant de la discipline et des pratiques parentales. Dans cette série, nous explorerons les raisons pour lesquelles les parents choisissent parmi les approches disciplinaires, la science derrière ces techniques et les approches alternatives de la discipline.

Par Alan E. Kazdin, PhD, ABPP (Université de Yale)

Lorsque nous parlons de discipline, nous faisons généralement référence aux efforts déployés par les parents et les enseignants pour réduire ou éliminer les comportements gênants ou inappropriés des enfants. La punition est conçue pour supprimer ou réduire le comportement et peut sembler correspondre parfaitement à ces objectifs. Le terme « discipline » englobe les notions de instruction mais aussi de Châtiment.

Du point de vue de la science psychologique, il existe une autre façon d'envisager le sujet de la discipline qui évite de se concentrer uniquement sur la punition. Cette approche commence par ce que nous essayons d'accomplir – éliminer les comportements inappropriés des enfants et les habitudes et valeurs d'enseignement. Cette perspective conserve les mêmes objectifs, mais ouvre beaucoup les voies possibles pour atteindre ces objectifs sans recourir à la punition.

Punition en bref

En règle générale, la punition n'est pas un moyen très efficace de modifier un comportement, du moins de la manière habituelle dont elle est administrée. Par punition, je fais référence aux conséquences négatives après un certain comportement (par exemple, une réprimande douce, une conférence, des cris ou des coups) ou la suppression d'une conséquence positive (par exemple, placer l'enfant à l'écart ou à l'écart d'événements souhaitables, lui retirer un privilège).

En aparté, un raisonnement doux, rationnel et mesuré avec un enfant (par exemple, « Nous ne faisons pas ce [comportement] dans cette maison », « Et si votre sœur ruinait ton jouets?" ou « Vous, venez de violer un impératif kantien ») sont merveilleux pour enseigner le raisonnement et pour modéliser le caractère raisonnable des parents sous le feu, mais pas très efficaces en tant que techniques de changement de comportement.

Il y a trois préoccupations majeures concernant l'utilisation de la punition.

1. La punition, même à son meilleur, ne développe pas le comportement positif souhaité par les parents.

C'est-à-dire qu'il n'enseigne pas à l'enfant ce que à faire, mais peut momentanément supprimer le comportement indésirable. Vous pouvez réprimander l'enfant toute la journée pour ne pas (choisissez-en une : faire ses devoirs, pratiquer un instrument de musique, ranger sa chambre) mais cela ne lui apprendra pas à faire ses devoirs, à s'entraîner ou à nettoyer. Le développement du comportement ne vient pas simplement de la suppression des comportements indésirables.

2. La punition a souvent des effets secondaires négatifs

Ces effets comprennent la tentative de s'échapper ou d'éviter la situation ou la personne associée à la punition, les effets émotionnels (par exemple, pleurer, être bouleversé) et s'engager dans un comportement agressif. Aucun des effets secondaires n'est lié à l'efficacité de la punition (par exemple, plus l'enfant est bouleversé n'est pas une indication de l'efficacité de la punition pour supprimer le comportement). En fait, les effets secondaires « survient » ou se produisent même avec une punition très inefficace.

3. Le piège de la punition peut bloquer la punition dans le comportement des parents et des enseignants.

Ce piège fait référence au fait que la punition arrête souvent le comportement immédiatement, peut-être par surprise ou interruption. Ces effets immédiats (arrêt du comportement aversif de l'enfant) aident à verrouiller le comportement du parent (par le renforcement négatif). Par « verrouillage », j'entends que cela augmente la probabilité que le parent punisse à l'avenir. En fait, le taux de mauvais comportement de l'enfant n'est ni modifié ni amélioré, mais ces effets retardés ne l'emportent pas sur l'impact de l'arrêt immédiat du comportement.

Pour être clair, punir le comportement de votre enfant peut avoir plusieurs objectifs. Par exemple, les parents veulent souvent donner une leçon, prévoir une peine juste pour correspondre au crime de l'enfant, être un parent responsable ou « bon », ou suivre des pratiques culturelles ou religieuses. Ces objectifs peuvent être distingués de la modification du comportement de l'enfant.

Les buts n'entrent pas nécessairement en conflit, c'est-à-dire en éliminant certains comportements, mais le moyens faire vraiment. Par exemple, lorsque votre enfant détruit négligemment la maison de poupée familiale qui a été construite par son arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père de Pangée, le supercontinent, vous voudrez peut-être transmettre la gravité de l'acte et punir en conséquence. . À ce stade, un psychologue armé d'une punition « fondée sur des preuves » pourrait bien dire : "la science prend en charge l'utilisation de quelques minutes de temps mort ou la brève perte d'un privilège (par exemple, un ordinateur, des vidéos, un vélo) pendant une journée." Le psychologue parle du changement de comportement, mais pas des nombreux objectifs que vous, en tant que parent, espérez atteindre.

Alors, comment éliminer le comportement sans punition

Il n'y a aucune preuve que la punition est vraiment nécessaire pour atteindre les objectifs des parents ou pour discipliner les enfants. C'est une déclaration brutale et dire qu'il a une base de recherche solide n'est pas une consolation.

Voici ce que nous savons. Il existe des moyens d'éliminer un comportement qui impliquent de développer et de renforcer directement des comportements opposés ou incompatibles avec le comportement que l'on veut éliminer. Le terme non technique est renforcer les contraires positifs. Ceci est basé sur de nombreuses procédures techniques (plusieurs programmes de renforcement différentiel) qui ont été bien étudiées dans la recherche sur les humains et les animaux non humains (voir références). Essentiellement, le point clé est de développer le comportement que l'on souhaite plutôt que de se concentrer sur ce qu'il faut éliminer.

Considérez le tableau ci-dessous dans lequel les objectifs sont de changer les comportements (colonne de gauche). Un parent ou un enseignant peut sans cesse proférer des menaces, réprimander, sermonner et retirer des privilèges à l'un d'entre eux. Pourtant, il est extrêmement peu probable que ces interventions fonctionnent. Une stratégie plus efficace consiste à développer les comportements que l'on souhaite, c'est-à-dire développer le contraire positif (colonne de droite).

Je dis "renforcer" le comportement opposé, mais il ne s'agit pas simplement d'administrer des éloges ou de récompenser le comportement. Le changement de comportement se concentre sur les antécédents (ce qui précède le comportement), le comportement (créer des approximations de ce que vous souhaitez) et les conséquences (généralement des éloges prononcés d'une manière spéciale). Cela nécessite des connaissances sur la façon de concevoir et de développer le comportement, mais des directives concrètes sont facilement disponibles (voir les références).

Les exemples dans le tableau sont des comportements de la vie quotidienne mais à la clinique où je travaille, nous utilisons des opposés positifs avec des enfants référés pour des comportements agressifs et violents.

De quoi vous voulez vous débarrasser. . . Positif opposé…
Frères et sœurs se disputant une émission télévisée (ou l'utilisation d'un jeu informatique) S'asseoir et regarder la télévision ensemble gentiment (ou à tour de rôle avec le jeu), sans crier ni frapper
Enfant jetant ses vêtements sur le sol dans sa chambre Les placer dans sa commode ou son placard
L'enfant ne fait pas ses devoirs S'asseoir tranquillement à son bureau et faire ses devoirs pendant 30 minutes
Enfant sortant du lit encore et encore pour boire un verre d'eau pour allonger l'heure du coucher Se coucher, ne pas se lever plus d'une fois pour boire un verre ou aller aux toilettes, et rester dans sa chambre
Enfant se disputant et me criant dessus chaque fois que je dis non à quelque chose Exprimer sa colère calmement

Où se situe la punition dans tout cela ?

Le premier point à souligner est que la punition est invariablement la partie secondaire de tout effort de changement de comportement lorsque l'on essaie de « discipliner ». Cela signifie que nous commençons par identifier le comportement que nous souhaitons adopter à la place de celui que nous voulons éliminer. Nous nous concentrons maintenant sur le développement de ce comportement à travers l'utilisation d'antécédents, de conséquences et de mise en forme. Une fois que cet objectif principal est en place, une punition légère peut être un complément efficace.

Voici quelques conseils clés pour utiliser efficacement la punition :

1. Insistez sur les éloges et l'attention pour les comportements opposés positifs.

Si vous utilisez une courte période d'arrêt du renforcement comme punition, ne vous attendez pas à ce que cela fonctionne à moins que vous ne fassiez l'éloge du comportement approprié que vous souhaitez pendant les périodes où votre enfant n'est pas en période d'arrêt.

2. Si une punition doit être utilisée, rendez-la douce et brève.

Un temps d'arrêt de quelques minutes (par exemple, 5 minutes ou à peu près) ou une perte de privilège (par exemple, pour une soirée ou un jour ou deux) est aussi efficace que ce que vous pourriez vouloir faire (par exemple, 1 heure de temps d'arrêt privilège de sortir à des rendez-vous jusqu'à ce que votre enfant ait 30 ans).

3. Expliquez à votre enfant pourquoi il ou elle devrait ou ne devrait pas faire quelque chose.

C'est bien et en effet bénéfique de le faire. Cela modélise la pensée, le raisonnement et le style approprié pour gérer une situation potentiellement volatile. Pourtant, il n'est pas susceptible d'avoir un impact sur la fréquence du comportement inapproprié. Le refrain familier des parents, "Si je te l'ai dit une fois, je te l'ai dit mille fois" est parfaitement logique. Cette phrase est conforme à ce que nous savons, à savoir dire aux gens de faire quelque chose (par exemple, arrêter de fumer, manger plus de légumes, réduire les fast-foods, ajouter du brocoli à votre alimentation) ne signifie pas qu'ils le feront. Fournir des informations peut aider mais, fait de manière isolée, ce n'est pas un moyen très fiable de changer le comportement de la plupart des gens la plupart du temps.

4. Évitez les punitions corporelles.

Il n'est pas plus efficace et, en fait, une application modérée à sévère augmente le risque de toutes sortes de résultats indésirables (par exemple, comportement agressif et antisocial, mauvais résultats scolaires, problèmes de santé physique, dommages au système immunitaire). Les utilisations des châtiments corporels sont bien entendu influencées par des dizaines d'autres facteurs. Et souvent, les résultats ne sont pas pertinents pour les familles ou ne sont pas en concurrence avec ce qu'ils ont vécu (par exemple, le piège punitif est pertinent ici).

5. Modélisez le comportement que vous souhaitez voir chez votre enfant.

Le mannequinat est une influence inexploitée à la maison, c'est-à-dire montrer exactement les comportements que vous souhaitez que votre enfant apprenne. Les enfants copient les parents bien sûr, mais la modélisation n'est pas utilisée de manière stratégique par les parents pour enseigner les comportements qu'ils souhaitent de manière systématique.

6. Évitez les interventions clichées.

Nos médias ont popularisé des techniques telles que « l'amour dur », « trois coups (inconduites) et vous êtes dehors » ou un raisonnement qui n'est pas vraiment bien basé sur la recherche sur l'éducation des enfants (par exemple, une pente glissante - si je laisse tomber, mon enfant continuera devenir pire). Ce ne sont pas des interventions qui sont efficaces en règle générale, et elles peuvent en fait rendre beaucoup plus difficile l'obtention des comportements souhaités.

En résumé, que savons-nous du changement de comportement des enfants (et des autres) dans le cadre de la discipline ?

La décision concernant la façon de discipliner les enfants est influencée par de nombreux facteurs et constitue un privilège et une responsabilité qui accompagnent la parentalité. Du point de vue de la science psychologique, cependant, la question est, « Quels sont les moyens les plus efficaces de changer les comportements sur la base de la recherche ? » Développer un comportement positif et prosocial développe non seulement les habitudes que vous souhaitez voir, mais peut éliminer les comportements qui interfèrent avec l'adaptation et le fonctionnement de votre enfant.

Si les méthodes habituelles fonctionnent pour votre enfant, c'est-à-dire qu'il se débrouille bien à la maison et à l'école, que tout le monde est satisfait et qu'il n'y a aucun risque d'effets secondaires fâcheux pour l'enfant, vous n'avez peut-être pas besoin de recourir à méthodes que j'ai soulignées. D'un autre côté, ces méthodes peuvent aider à atténuer les défis de la discipline parentale en modifiant le comportement de votre enfant de manière plus efficace, plus rapide et plus durable.

La recherche nous dit que les bonnes habitudes, qu'il s'agisse de manger du brocoli ou de la soie dentaire ou de développer des contraires positifs en matière de discipline, ne sont pas compatibles avec ce que beaucoup de gens souhaitent faire ou croient être des pratiques recommandées. Pour de nombreux parents, la discipline signifie punition et des leçons doivent être enseignées. C'est compréhensible. Cependant, les suggestions que je propose sont efficaces pour changer les comportements et peuvent peut-être être adaptées à vos points de vue personnels et culturels sur l'éducation des enfants.

Kazdin, A.E. (2013). Modification du comportement dans les paramètres appliqués (7 e éd.). Long Grove, Illinois : Waveland Press.

Kazdin, A.E., & amp Rotella, C. (2013). La boîte à outils parentale de tous les jours : La méthode Kazdin pour un changement durable facile et étape par étape pour vous et votre enfant. Boston : Houghton Mifflin Harcourt.

Alan E. Kazdin, PhD, ABPP, est professeur Sterling de psychologie et de pédopsychiatrie à l'Université de Yale et directeur du Yale Parenting Center. Il a été président de l'American Psychological Association en 2008 et est l'auteur de 49 livres destinés à un public professionnel sur des sujets tels que la parentalité et l'éducation des enfants, la psychothérapie infantile, les traitements cognitifs et comportementaux, la violence interpersonnelle et les méthodes de recherche. Son travail a été traduit en plusieurs langues à travers le monde.


Vous voulez explorer la recherche derrière cette approche?

Ma ressource préférée à recommander est l'index du merveilleux livre d'Alfie Kohn, Unconditional Parenting, qui répertorie des centaines d'études évaluées par des pairs avec des résultats similaires. C'est une mine de recherches. Je renvoie les lecteurs là-bas parce que vous obtenez le synopsis à valeur ajoutée des recherches évaluées par des pairs d'un universitaire crédible en plus des citations pour retrouver les études si vous le souhaitez.

Mais voici quelques études pour vous aider à démarrer. D'autres sont publiés chaque jour.

Assor, Avi, Guy Roth et Edward L. Deci. « Les coûts émotionnels du regard conditionnel des parents : une analyse de la théorie de l'autodétermination. » Journal de la personnalité 72 (2004) : 47-89.

Grolnick, Wendy S. La psychologie du contrôle parental : comment les parents bien intentionnés se retournent contre eux. Mahwah, New Jersey : Erlbaum, 2003.

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Je recommande d'utiliser toutes les techniques de The Happiest Toddler on the Block pour guider votre enfant vers un bon comportement. Ces méthodes incluent la création de routines, l'utilisation de distractions et de compromis, ainsi que mes petits trucs préférés : les temps d'entrée, les commérages, jouer au sein et plus encore. En matière de discipline, vous voudrez choisir vos batailles.

Je suggère de réserver la punition à ce que j'appelle un comportement de feu rouge. C'est à ce moment-là que votre enfant enfreint les règles sur lesquelles vous avez décidé de ne pas faire de compromis—quand il fait quelque chose de dangereux (courir dans la rue), agit de manière agressive (frapper, mordre, être cruel) ou enfreindre une règle familiale importante (pas de dessin sur les murs). Pour de tels scénarios, les 3 méthodes ci-dessous sont très efficaces avec les bébés plus âgés et les tout-petits :

Gentille Ignorant

Quand l'utiliser: Dans les scénarios dramatiques, par exemple, lorsque les larmes de votre enfant continuent de couler parce qu'elle a un public, ou lorsqu'elle continue de protester obstinément simplement parce que vous regardez.

Brève explication: Ignorer les tout-petits est absolument une forme de punition - ce dont ils ont le plus besoin dans la vie, c'est votre attention. Cela dit, vous voudrez être sûr de les ignorer gentiment. Pour ce faire, connectez-vous d'abord avec respect (discuté en détail dans le livre) en reconnaissant les sentiments de votre enfant même si votre message sera « non ». (Arrêtez ! Ne prenez pas de lunettes.) Ensuite, marchez de l'autre côté de la pièce (ou même asseyez-vous à proximité) mais ne la regardez pas. Agissez occupé (pas fou, juste désintéressé) pendant environ 20 secondes. Dès qu'elle cesse d'enfreindre la règle, revenez avec une attention aimante. Ensuite, offrez votre explication, rassurez-vous, etc.

Le temps mort

Quand l'utiliser: Lorsque vous avez besoin que votre enfant apprenne qu'il doit s'arrêter lorsque vous dites « Stop ». L'enfance est la période la plus dangereuse de l'enfance, et vous avez besoin qu'il écoute vos avertissements.

Comment faire: Donnez un dernier avertissement et encore une fois, connectez-vous avec respect. Demandez à votre enfant s'il veut un temps mort pour continuer son comportement X. (Vous voulez que votre enfant apprenne qu'un temps mort est quelque chose qu'il se fait à lui-même, pas quelque chose que vous lui faites. Il a toujours le choix !) Ensuite, n'accordez le temps mort que s'il ne s'arrête pas. Amenez-le calmement vers « l'endroit du temps mort » (une chaise ou un coin pour commencer) et dites : « Vous êtes sur un temps mort pendant X minutes afin que vous puissiez retrouver votre calme. » (Ne vous inquiétez pas si un enfant de 8 mois ou un jeune bambin reste sur place. Au début, vous voulez simplement qu'il comprenne que le fait d'ignorer les règles entraînera un moment d'isolement. Pour les enfants plus âgés, vous voudrez régler une minuterie et vous devrez peut-être les confiner dans un parc ou dans leur chambre). En règle générale, un temps mort devrait durer une minute par année d'âge. Lorsque le temps est écoulé (et que la crise est terminée), demandez-lui s'il est calme et prêt à revenir…

Je conseille de NE PAS parler du temps mort/de son comportement pendant au moins une demi-heure. Juste après, vous voulez vous reconnecter avec lui et lui pardonner, une autre compétence que vous voulez lui apprendre ! Plus tard dans la journée, vous pouvez revoir ce qui s'est passé, utiliser ma technique de commérages ou même créer votre propre histoire au coucher pour renforcer votre message.

Donner une « amende »

Âge : 2 ans +. Particulièrement bon pour les tout-petits 3+

Quand l'utiliser: Si votre enfant enfreint à plusieurs reprises une règle importante.

Comment ça fonctionne: Simple! Enlevez un objet ou un privilège. Par exemple, si votre tout-petit frappe un ami avec une batte en jouet, enlevez la batte et mettez fin à la date de jeu. Dites : « Pas de coups. Pas de batte quand vous frappez. Maintenant, nous rentrons à la maison. C'est un excellent moyen d'amener votre enfant à arrêter de frapper les autres.


10 secrets d'une discipline efficace avec l'enfant fort

I’d say it was around my daughter’s third birthday when it became clear we were in over our heads.

Between unmet expectations that a child will always listen to their parents and the harsh reactions and discipline that flowed from our frustration, we felt like we were hitting our heads against a brick wall with our fierce pig-tailed little lady.

This is not how it was supposed to happen, I have a degree in Child Psychology and am a licensed Child Therapist. I can do the kid thing.

It seemed I was missing a rather important degree, how to handle discipline with a strong-willed child.

As with many ups and downs of parenting, I was about to learn an important lesson.

The idea of being fully prepared to raise a child is a steaming pile of bullcrap.

But aside from that…

We learned that children don’t come with a ‘one size fits all’ tag. Each child has different needs that need to be met and just as life is a journey and not a destination, so is raising a human being.

All the behavioral techniques and approaches for disciplining a child I had learned in my schooling and career could only get me so far. I had to dig deeper and get to know the unique human being I was raising, to figure out how she could best learn and succeed because what we were doing was failing miserably.

When she would resist, we would push harder. When we pushed harder she would resist more.

The gold standard conventional discipline approaches (according to the official organization of critical onlookers I suppose??) of punishments and harsh disapproval were ne pas helping her to learn and were, in fact, increasing negative behaviors and oppositionality.

These strategies can be effective in shaping behavior for some kids (although the strategies still fail to get at the root of the problem, teach the skills needed for success, and pose the risk of leading to anxiety and low self-confidence down the road), but they will NOT be effective for disciplining a strong willed child.

Not only do these quick surface level approaches not work to help a spirited strong-willed child gain internal values or motivation to do the right thing because they want to, they also create a rift of frustration and disconnect in the parent-child relationship, making an uphill batter feel even more difficult for everyone involved.

So how do you handle discipline with the strong-willed child in a way that will effectively teach them important life skills such as cooperation, communication, and respect while keeping the vital parent-child connection intact?

If you’re open to new perspectives and ways of responding to your child in challenging situations you’re halfway there. The other half is starting to understand the needs and drives of your strong-willed child that underlie their behaviors and responding to these instead of what comes out on the surface.

How to discipline with a strong-willed child has long been a divisive topic.

From the ‘never back down, take no prisoners’ approach to ‘stumbling around inconsistently and giving in’, we forget about the important concept of middle ground.

The sweet spot for disciplining a strong-willed child happens when you establish yourself as a strong and respectful leader, ne pas a dictator or a doormat. Here are 10 positive discipline strategies that will guide you toward finding that sweet spot when raising a strong willed child .

10 Strategies to live by for effective discipline with the strong-willed child

1| Remember your ‘why’

Parenting with the goal of raising a great human is manière harder than parenting with the goal of making our kid do what. we. want. droit. maintenant. Of course we all want to improve our child’s behavior but we need to consider the best way to do so.

When it’s hard to dig deep and go in a new direction with discipline, keep in mind that your ‘why’ is raising a future adult with the ability to make good decisions for the right reasons as well as nurturing the inner strength and confidence that will lead to their emotional well-being.

2| It’s a team effort

One of the most important ways you’ll help a strong-willed child to listen is by starting to work with them as opposed to against them. When they feel this shift in energy the improvements you’ll see in cooperation and listening will be amazing.

A strong sense of integrity comes naturally to your child and when they feel they are being viewed as a valued member of the team, they’ll be willing to throw some skin in the game (aka doing things out of their own will and not just because they’re being threatened or manipulated).

When communicating, a tone of positivity and teamwork will be lightyears more productive than harshness and negativity for discipline with your strong willed child.

3| Connection always comes first

A child who has a close connected relationship to a parent is always motivated to do well. Lien with primary caregivers is a basic need for every child but if your child doesn’t get enough they will demand attention through their words and actions. Connection is the foundation for any discipline with a strong-willed child (discipline = teaching) and without it the rest is rendered useless.

4| Don’t be a lizard.

Strong-willed child characteristics commonly elicit strong emotion from caregivers. In these situations, you have two choices, react quickly from your primitive emotion brain (aka lizard brain) or respond from your calm, rational thinking brain (as brain development tells us only adult humans consistently can). When your child won’t stop coloring to get their coat on for school, and you feel a threat bubbling up, stop, breathe, and repeat “I am not a lizard”.

5| Get curious

After breathing and keeping reactivity in check, you can now be the rational problem solver your child needs you to be. Your child is self-serving by nature and is also doing the best they can at that very moment.

On the surface we see defiance, but if we get curious about the needs and drives that lie underneath we can see a child deeply engrossed with what they are doing (who also deep down wants to be a good listener) and one that possibly struggles with transitions.

Then we need to bridge that gap for them (see #6).

6| Meet them where they’re at

Your strong-willed child demands to be seen, heard, and validated on a regular basis. When they start to shut down, you can open them up again by seeing things from their perspective .

“Wow you seriously love that new lego set- you’ve been playing for an hour! It must be hard to set it down after all that hard work.” Full stop. Genuinely validating their thoughts and feelings will often turn the tides of oppositionality.

When you make empathy a mainstay in your discipline of a strong willed child you can help move things forward with simple problem solving and creativity.

7| Discipline actually means teaching.

The most impactful teaching doesn’t happen in the heat of the moment. If your child is struggling in a particular area take the time to sit down and engage in conversations on the topic when everyone is calm and can think clearly.

Kids don’t come into the world knowing boundaries and expectations so it is your job to step in and teach them gently. When your passionate child clearly understands expectations and why they are important and necessary to your family, you greatly decrease the odds of them bucking the system and disciplining your strong willed child becomes much easier.

8| The best kind of consequences

So what does work best in the heat of the moment? Think teamwork, creativity, and clear communication, with practice it will become easier.

“It’s hard to be done playing, what’s your plan for finishing up?”

“Did you want to set your Batmobile creation over on this shelf to keep it safe for later?”

“It’s time to be done playing now, let’s talk about what you want to make next in the car!”

Your child loves to exert the small amount of power and control they have, so expect them to not listen at times. However, life comes with consequences and your child is an experiential learner (ie they won’t take your word for it). It’s healthy to allow your child to experience ‘real world’ consequences.

You don’t have to use contrived punishments which seek to make your child feel worse (and even more ticked off at you when it comes to the strong willed child ). There is almost always a natural and logical consequence to be found and carried out, which will not only more effectively teach your child but also salvage your relationship along the way.

Freezing their behind off at recess (or having to stay in) is a much more powerful teacher than you nagging them every morning to bring their winter gear. Contrary to popular belief, you don’t have to take up the role of ‘bad guy’ and layer on anger and criticism- but you faire have to be a strong leader that helps them learn about the world.

9| Keep your power

Engaging in a power struggle to get the last word may seem as though your asserting your power as a parent. Many parents are surprised to find out that yelling and engaging in power struggles actually demonstrates a whole different kind of power, your child’s.

When your child senses they can control you this creates feelings of insecurity and anxiety. Your fiery child needs to know and see that you can hold firm in the rocky earthquakes of their emotion.

10| Channel the energy in a positive direction

Your amazing kid wants to be heard. Re-direct disrespect by giving them more appropriate go-to phrases and offering plenty of quick ‘do-overs’, “please try that again in a more respectful way”. If your opinionated child can be coached to express their thoughts and feelings in a respectful way, they will grow to have incroyable communication skills.

Your child’s strong opinions and emotions are healthy and can be a force for many positive things if they are nurtured and harnessed.

Raising a strong-willed child requires growth

Parenting a strong-willed child can be viewed as your greatest frustration or your greatest opportunity for self-growth. While it’s tempting to think that as a parent you need to have it all together for your child, perhaps these tenacious kids are here to remind us that there’s always room to learn and grow.

Learning about the needs and drives that impact your discipline with a strong-willed child allows you to show up as the best person to guide them through the bumps and bruises of childhood maintenant so they can show up as their best self later.


Basic Tips Child Care Providers Can Use to Guide Children's Behavior

Children need adults to teach, guide, and support them as they grow and learn. Child care providers play an important role in guiding children’s behavior in positive, supportive, and age-appropriate ways. The most appropriate ways to guide behavior are different at different ages, depending on their developmental abilities and needs. For example, two-year-olds have limited understanding and need a lot of redirection, but five-year-olds can learn to be good problem solvers. Effective guidance strategies also depend on the individual child’s personality. Strategies that work well for one child may not be effective for another child of the same age.

Common Strategies for Guiding Children’s Behavior in Child Care Settings

Here are some basic tips child care providers can use to guide children’s behavior. Remember that different strategies work best at different ages.

    Keep rules simple and easy to understand. Discuss rules with children and write them down. Consider children’s suggestions for rules. Repeat the rules often. A few rules that work well with children include:

  • Help each other.
  • Take care of our toys.
  • Say please and thank you.
  • Be kind to each other.
  • Try saying, “Slow down and walk” instead of “stop running.”
  • Try saying, “Come hold my hand” instead of “don’t touch anything.”
  • Try saying, “Keep your feet on the floor” instead of “don’t climb on the table.”
  • Try saying, “Use a quiet voice inside” instead of “stop shouting.”
  • Talk with children – not “at” them. Children often don’t pay attention when you are talking (or shouting) “at” them. Guidance is much more effective when you talk to children at their eye level. Look them in the eyes, touch them on the shoulder, and talk with them. Resist the urge to simply lecture. Instead, give children time to respond, and listen genuinely to their points of view.
  • Set a good example. Children watch you all the time. They see how you talk to other children and adults. They see how you cope with anger or frustration. They watch how you deal with sadness and joy. They listen to how you say “I’m sorry.” The way you handle the ups and downs of life teaches children a lot about how to behave and get along with others.
  • Encourage children to set good examples for each other. Children also learn a great deal from each other. Encourage appropriate ways to share, play, and be kind to each other.
  • Give clear, simple choices. Toddlers can choose between a red cup and a green cup. Preschoolers can choose between playing “airport” and “zookeeper.” Give children a choice only when there is a choice. For example, saying “It is nap time, do you want to lie down now?” is not really an option if your rule is that everyone will rest at nap time.
  • Show respect for children. Talk to children about misbehavior in private, rather than in front of others. Remind them of reasons for rules, and discuss what they can do differently.
  • Catch children being good. All children want attention. It is better to give them positive attention for good behavior than negative attention for misbehavior. Comment on something positive about each child, each day. Better yet, strive for several times a day. And share the good news. When children have done something positive, mention it to other children and to parents.
  • Encourage like a good coach instead of a cheerleader. A cheerleader just shouts general praise: “What a great job!” or “What a beautiful picture.” A good coach tells you what you’re doing right, uses praise as a teaching tool, and lets you know why he or she is proud of you. If a child sets the table, you might say, “You did such a good job setting the table! You put the spoons and forks in the right place and remembered the napkins!” When you look at a child’s painting, you might remark, “This painting just glows with color. You used blue, green, red, yellow, and orange. Tell me how you did this!” To learn more about the difference between praise and encouragement, see Encouragement Is More Effective Than Praise in Guiding Children’s Behavior.
  • Use play activities to teach social skills. Become a character in children’s pretend play and show children how to use good manners and be kind. Read children’s books that show how children resolve problems. Play “what if” games.Encourage children to act out ways to work together.
  • Teach children how to resolve conflict and solve problems. Help them recognize and name feelings, identify problems clearly, come up with ideas for solving the problem, and try possible solutions. For more information on teaching problem solving, check out the article Ways Child Care Providers Can Teach Young Children to Resolve Conflicts.
  • Look at the other child
  • Say the child’s name
  • Say “I’m sorry”
  • Say why
  • Teach children how to correct their misbehavior. If a child throws food onto the floor give him a broom and show him how to clean it up. If a child draws on the wall, give her a wet cloth to clean the wall. Even if the child cannot successfully clean up the entire mess alone, participating in clean-up teaches him that his actions have consequences. Over time, experiencing consequences helps children learn self-control.

Pour plus d'informations

To learn more about guiding young children’s behavior, check out the following eXtension Alliance for Better Child Care articles:


What Behaviour is Expected from a 5-Year-Old Child?

By the age of 5, many children understand that there are certain things that they need to do by themselves. When a child turns 5, he might do a few things on his own, like brushing his teeth, taking a bath, or getting ready for school. Some guidance and instructions might be required so that they do all these activities properly and don&rsquot forget as well.

Many children also begin to interact with other kids by this age. Your child might already have a best friend or might be hanging around with a different group of friends, trying to find one. As outgoing as your child might be, he could also get possessive at times and resort to keeping his toys to himself. This behaviour is normal and can be handled by engaging him in games that can be enjoyed alone.

The curiosity of kids is at peak at this age. Your 5-year-old kid might ask you a number of questions all the time, even at the wrong time. This might lead to embarrassing situations in public settings. Do not discourage your child from asking questions, but also encourage him to start thinking and trying to reason things.

Your child may have been a cry-baby as an infant, but now he might be substantially in control of his emotions. He may fall while playing, cry a bit, and start playing again. He may even get angry and seem out of control at times, too. Based on his behaviour, you may need to guide him in channelling his emotions the right way.


Creating Rules

Family rules help create structure. A family rule is a specific, clear statement about behaviors you expect from your child. Rules work best when there is consistency, predictability, and follow-through.

Why are family rules important?

Family rules help children understand what behaviors are okay and not okay. As children grow, they will be in places where they have to follow rules. Following rules at home can help children learn to follow rules in other places. It is normal for children to break rules and test limits. Consistent follow through with consequences when rules are broken help your child have a clear understanding about the importance of rules. Remember, young kids sometimes break rules because they simply forget. Not all broken rules occur because kids are testing the limits. But, our responses should be the same no matter what the reason for breaking the rule.

Why should all family members know and follow the rules?

For family rules to work well, everyone needs to know, understand, and follow the rules. By doing this, children don&rsquot get mixed messages about what is okay or not okay. For example, you know screen time should be limited for young children and you want dinner time to be family time so you set a family rule that no screens are allowed during dinner time. If another caregiver checks their phone during dinner, your child may be confused. Your child&rsquos behavior will be better if all caregivers support the rules in the same way. This is true for parents, grandparents, or any other caregivers in your child&rsquos life.

How can all family members get on the same page about rules?

There are several steps that can help all family members be consistent. Parents or caregivers can:

  • talk about what rules would help their family and agree which ones to set
  • post the rules in the house so everyone can know them
  • talk with other adults who care for their children about the rules to make sure everyone knows what is allowed and not allowed
  • ask all caregivers to be consistent in monitoring and enforcing the rules
  • remind children about the rules by repeating and posting them in the home

What is a good number of family rules for toddlers and preschoolers?

The number of rules you set depends on your child&rsquos ability to understand and remember. It is also hard for parents to consistently enforce lots of new rules. For young children, focus on only two or three of the most important rules at any one time. As your child learns a rule and is following it consistently, you can add new rules.

Steps for Creating Family Rules

Family rules help create structure because children know what behaviors are okay and which ones are not okay. The steps for creating family rules are below


Using Discipline and Consequences

Did you know that what you do right after any of your child&rsquos behavior makes a difference? This may be why your child has good behavior some days and not others. Learning how to use discipline and consequences can help you have more good days with your child. It can also help you get behaviors you like to happen more often.

Discover why both positive and negative consequences are important

Learn how to use consequences in five steps

Find out more about ignoring and how to use ignoring in three steps

Learn why rewards are important and how to create your own reward program

See answers to common parenting questions about using consequences

Check out these tips for using discipline and consequences

Check out Quick Tips and Answers from Experts for more info about discipline and consequences!

Click through the links below to watch videos and practice your skills for using discipline and consequences.


Voir la vidéo: Pour une discipline parentale efficace, les 5c (Juin 2022).


Commentaires:

  1. Haefen

    Tout à fait d'accord avec elle. Dans ce rien il y a une bonne idée. Prêt à vous soutenir.

  2. Dreng

    Aussi que nous ferions sans votre excellente phrase

  3. Dagwood

    intéressant. seul le nom est en quelque sorte frivole.



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